SUGLI ABDERITI

Abdera era una città della Tracia, i cui abitanti hanno sopportato il peso degli scherzi muto-etnici almeno dai tempi di Cicerone nel primo secolo a.c..

- Un Abderita vide un eunuco e gli chiese quanti figli avesse. Quando quello rispose che non aveva le palle, per poter avere figli, l'Abderita chiese quando avrebbe avuto le palle.

- Un abitante di Abdera, dato che era venuto a sapere che cipolle e fagioli gonfiano, durante una navigazione in cui c’era una gran bonaccia ne riempì un sacco e lo appese alla poppa. Un timoniere spiritoso, quando gli chiesero che aria tirava, rispose: “Aria di fave e cipolle….”. 

- Un abderita vide un eunuco parlare con una donna e gli chiese se fosse sua moglie. Quando lui rispose che gli eunuchi non possono avere mogli, l'abderita chiese: "Allora è tua figlia?"

- Un abderita seguì l'usanza e cremò suo padre morto. Corse a casa e disse alla madre malata: "Ci sono ancora alcuni ceppi di fuoco. Se vuoi smettere di soffrire, fatti cremare su di essi".

SUI CUMANI

- A Cuma viene portato alla sepoltura un personaggio illustre; un tale che viene da fuori chiede a quelli che lo portano in processione: “Chi è il morto?” Un cumano si volta, lo indica e dice: “Quello steso nella bara”. 

- Un cumano che vende casa, leva da un muro una pietra e la porta in giro a scopo dimostrativo. 

- Un cumano cerca un amico e lo chiama per nome davanti a casa. Dato che un passante gli suggerisce: “Chiamalo più forte se vuoi che ti senta!” allora grida: “Più forte!” (Moralia di Plutarco riferito ad Archelao di Macedonia). 

- Un cumano a cui è morto il padre ad Alessandria affida il corpo agli imbalsamatori. Dopo qualche tempo cerca di recuperarlo. Siccome questi hanno anche altre salme e chiedono quale segno di riconoscimento abbia suo padre, lui risponde: “Tossiva”. 

- Un cumano vende del miele. Arriva un tale, lo assaggia e dice “Mmmh, che buono!”, allora lui risponde: “Eh già…. Se un topo non ci fosse caduto dentro, non lo avrei messo in vendita!”

- Un cumano costruì un'enorme aia e pose sua moglie all'estremità opposta. Le chiese se poteva vederlo. Quando lei rispose che era difficile per lei vederlo, lui scattò: "Verrà il tempo in cui costruirò un'aia così grande che io non potrò vederti e tu non potrai vedere me".

SUGLI INDOVINI

- Un indovino incompetente predice a un uomo il suo futuro e gli dice che non potrà avere figli. Quando l’uomo ribatte di averne già sette, l’indovino replica: «Ma li hai guardati bene?» (non avrebbe potuto avere altri figli se i suoi dovessero morire).

- Un astrologo incompetente fece l'oroscopo di un ragazzo e disse: "Sarà un avvocato, poi un funzionario della città, poi un governatore". Ma quando questo bambino morì, la madre affrontò l'astrologo: "È morto... quello che avevi detto che sarebbe stato un avvocato e un funzionario e un governatore". "Per la sua santa memoria", rispose, "se fosse vissuto, sarebbe stato tutte queste cose!"

- Un uomo, appena tornato da un viaggio all'estero, andò da un indovino incompetente. Chiese della sua famiglia e la cartomante rispose: "Stanno tutti bene, specialmente tuo padre". Quando l'uomo obiettò che suo padre era morto da dieci anni, la risposta arrivò: "Tu non hai idea di chi sia il tuo vero padre".

- Un rude astrologo fece l'oroscopo di un bambino malato. Dopo aver promesso alla madre che il bambino aveva molti anni davanti a sé, chiese il pagamento. Quando la madre disse: "Pagherò domani", lui obiettò: "Ma cosa succede se il bambino muore durante la notte? Perdo il mio compenso?".

SUGLI INTELLETTUALI

SUI MISOGINI 

- Un misogino a cui è morta la moglie la porta a seppellire. Quando un tale gli chiede: “Chi riposa in pace?”, lui risponde: “Io… che mi sono liberato di lei!”. 

SUI PIGRI 

- Mentre due pigri dormono insieme, un ladro entra e ruba la coperta tirandola via. Uno dei due se ne accorge e dice all’altro: “Alzati e insegui il ladro”. L’altro risponde: “Lascia stare. Lo acciuffiamo caso mai tornasse a portare via il materasso”

- Un pigro deve un denario a un altro pigro e non appena lo incontra gli chiede il denario. Pigro I: “È legato dentro alla mia bisaccia. Aprila e prenditelo”. Pigro II: “Lascia stare, sono a posto così”. 

SUI SIDONII

- Un cervellone di Sidone che aveva un terreno lontano molte miglia e voleva avvicinarlo distrusse sette cippi miliari per renderlo più vicino. 

- Un commerciante di Sidone viaggiava con un altro. Costretto da esigenze fisiologiche a restare un po’ indietro rimase lì a lungo. Il compagno di viaggio lo lasciò lì e scrisse su un cippo miliario “Sbrigati a raggiungermi!” Quello, non appena lo lesse, incise sotto “E tu aspettami!”. 

- Un grammatico di Sidone chiede all’insegnante: “Quanto tiene una boccetta da un litro?” E lui risponde: “Ma intendi di vino o di olio?” 

- Un tale dice a un cuoco di Sidone: “Prestami un coltello fino a Smirne”. E l’altro risponde “Io non ho un coltello che arrivi fin là”.

SULLA STUPIDITA'

- Un cervellone durante una nuotata per poco non affogò; giurò che non sarebbe mai più entrato in acqua se prima non avesse imparato a nuotare bene.  

- Un tizio, recatosi da un medico cervellone, disse: “Dottore, quando mi sveglio al mattino per mezz’ora mi gira la testa e dopo mi riprendo”. E il dottore: “Svegliati mezz’ora dopo!”. 

- Dal momento che un cervellone vendeva un cavallo, un tizio chiese se avesse cambiato i primi denti. Poiché quello diceva che aveva cambiato i secondi denti, gli chiese: “Come lo sai?” E lui rispose: “Perché una volta li ha cambiati a me e l’altra li ha cambiati a mio padre” (il cavallo ha gettato a terra il cervellone e il padre)

- Un tale incontra un cervellone e dice: “Dottore, ti ho visto nel sonno”. Ed egli risponde: “Per gli Dei, non ci ho fatto caso, dato che ero sovrappensiero”

- Un cervellone incontra un amico e gli dice: “Ti ho visto nel sonno e ti ho salutato”. E l’altro risponde: “Scusami, non ci ho fatto caso”. 

- Un medico prescrisse a un cervellone a cui erano state asportate le tonsille di non parlare. Egli ordinò al proprio servo di ricambiare al suo posto il saluto di chi incontrava. Allora lui diceva a ciascuno: “Non prendertela a male se il mio schiavo ti saluta al posto mio: me l’ha ordinato il medico di non parlare”. 

- Un cervellone che voleva insegnare al suo cavallo a non mangiare molto non gli diede più da mangiare. Quando il cavallo morì di fame disse: “Che sfiga: proprio quando ha imparato bene a non mangiare, allora è morto.” 

- Un cervellone che aveva sognato di calpestare un chiodo e aveva immaginato di soffrire si fasciò il piede. Un altro dopo aver saputo il motivo disse: “Perché diavolo dormi scalzo?” 

- Uno di due fratelli gemelli morì. Un cervellone incontrò quello vivo e gli chiese: “Sei morto tu o tuo fratello?” 

- Un cervellone, un calvo e un barbiere mentre erano in viaggio insieme disposero di fare turni di guardia di quattro ore. Il primo turno toccò al barbiere. Per divertirsi rasò il cervellone addormentato; alla fine del turno lo svegliò. Grattandosi la testa come chi si riprende dal sonno e scoprendo la pelata disse: “Gran stronzo di un barbiere: per sbaglio ha svegliato il calvo al posto mio.” 

- Un maestro delle elementari cervellone lancia un’occhiata verso l’angolo e all’improvviso grida: “Lì nell’angolo Dionisio disturba”. Quando qualcuno gli dice che non è ancora presente, lui risponde: “Quando arriverà…”. 

- Un cervellone durante le celebrazioni per il millenario di Roma vede un atleta sconfitto e in lacrime e per consolarlo gli dice: “Non esser triste, vincerai al prossimo millenario!” (Il millenario di Roma fu celebrato nel 248 d.c. per volontà di Filippo l’Arabo) 

- Un cervellone parte per andare a trovare un amico gravemente malato. Quando sua moglie gli dice che se ne è andato ormai, lui risponde: “Allora quando torna digli che sono passato”. 

- Uno dice a un cervellone: “Prestami un cappotto fino al campo”; lui risponde: “Io ce l’ho fino alla caviglia, non fino al campo”

- La padrona di casa aveva uno schiavo sempliciotto. Ma quando riuscì a dare un'occhiata a quanto fosse spessa anche l'altra testa di lui, ne ebbe una gran voglia. Si mise una maschera sul viso perché lui non la riconoscesse, e giocò con lui. Unendosi al suo gioco, lui fece sesso con lei. Poi, sorridendo come faceva di solito, fece rapporto al suo padrone: "Signore, signore, ho scopato la ballerina e la padrona era dentro!"


BIBLIO